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KIDS'期待羽翼丰满时... ... апреля 26 更新换代朕的电脑之前遭到大量南蛮病毒的跟踪绑定。
而一直给朕拖后腿的竟然就是这大逆不道的MSN～～
自张倩国师1年以前进贡这批着糖衣的MSN病毒以来，朕的电脑一直被其所下载的后门木马搞的好不死的～··前日险些江山不保。
为报江山社稷，故此，朕下令废除连同MAIL,FACEBOOK,SPACE一起的在内所有同账户的部门。～～
并重新开办
这个新属～～往亲朋好友给个面子，来加我啊～～哈哈
апреля 24 幽灵世界有一部电影叫做《GHOST WORLD》。并不是恐怖片。
相反由两个可爱女主角主演。讲述大学毕业的青年对社会的无所适从。相对于她们，利益的规律性的社会就好像一个幽灵世界。
经历了很多次失败。而在最近与一位朋友交谈的时候，我才真正体会到尊重别人，是一个什么样的定义。
我经常说，每个人都是由不同的背景和经历组成的，我们不应该给别人随便打上印记，也不能只凭一己的印象来做判定，那样欠缺客观。
然而我又何尝不是主观的对待这些人与事呢。而在阅读了一些书籍之后更是发现自己的问题所在。
就好像皮诺曹不会明白灰姑娘的幸福，WALL-E不会理解狮子王的荣耀。
经历不同怎么可能会有相同的认知呢？更何况即使有过相同的经历，彼此对其的理解又是各抒己见。
人与人的相遇，更应该是那种偶然在沙漠中邂逅的行者们。月光下，一壶美酒，一段倾诉。足矣。自然如流水。
《大话西游》里面唐僧有这么一句话，有一天你明白的时候你一定会回来和我一起唱这首歌。然而时机成熟之时，物是人非。故人已不在。
人生有太多的逻辑，绝不是一两句话可以诠释的清。也不是一两个信念就可以贯彻到底的。一定要亲身体验，喜怒哀乐悲欢离合。答案自在其中。
“永远记得提前说谢谢，以及再见。
该爱的时候爱，该离开的时候也绝不拖沓。”
很晚了，掉头去睡觉。去我的梦游仙境～～······
апреля 20 雨夜～·总觉得，应该说点什么。可是，发呆片刻之后，竟然连题目都拟不出来。
总是在写东西。重复的写一些曾经发生的事情。不断的重复，仿佛这个过程变成了一个仪式。是为了铭记于心么，生怕自己忘记？
亦或只是换一种形式去忘却。
人，作为一个个体。在出生的那一刻似乎就打上了被比较的印记。从小到大，虽然记忆中属于父母的那部分并不多，而且多数稀薄模糊。然而却记得他们不停的在拿我和别人的孩子做比较。一直到今天，这个话题依然没变。谁谁家的孩子经济学博士毕业。某某人家的女儿法律经济双学位。So what？ 我只是一个挥袖飞墨的画画的，而且令人难过的是我的画还不如一卷卫生纸值钱。偶尔会听到他们也向别人说：我们家儿子怎么怎么好。但详细听下来，发现他们口中的那个人，其实并不是我。而只是一个他们想象中的虚构的子女，传承者。我是一个敏感的人。因为看的到太多的真实，却又不懂得忽视，所以常常会觉得失望，沮丧。无处可逃。
我始终没有办法认同，一个人的人生的最终目标就是为了赚钱养家传承后代。如果人生的意义真的只是这样，那么和动物的猎物求生又有什么区别呢。
只是因为他们赐予了我生命，所以我就成为了他们的替身，为他们的遗憾而做出补偿么。我只知道，出生之后我就成为了单独的个体。在没有亲情的环境下成长成人。
自私，伴随强烈的不安全感。好强，但是不喜欢竞争。自信，却自卑。最大的伤痛来自于内心的失声。最大的快乐来自于周围的人的快乐。矛盾的个体。喜欢牺牲，因为觉得那是活着的印证。因为从来没有人为我牺牲过。我总是将心比心希望有一天有那么一个人可以做一件让我感动的流泪的事情。可惜，泪水都是为失望而流。父母各自选择了新的家庭，只剩下我一个人没有权利去选择。被唾弃，被怜悯，被遗忘。听到的最多的“谢谢”是来自朋友。听到最多的“我爱你”是来自于女人。听到的最多的肯定来自于师长。听到的最多的鼓励来自于远方的舅舅。但是，没有一个是来自于家庭。
我总是觉得一切都可以重来。自己有用不完的力气与机会重新开始。
但是我却忘记了，生活是一道做不完的加法题。1+1+1+1+…………过去造就了现在的自己，这个得数虽不是最终的，却也是无法归零的。
经历过的事情，没有办法抹却。失去的，注定没有办法填补。
现在的我比任何时候都更加的清楚自己。然而却更加的迷茫。因为那些我所坚持了许久的诸多信念就这样烟消云散。
也许是时候面对一个全新的自我。过程推动事物的发展。没有人可以违背。
即使我真的想过为此刻而停留。也许一个刀片，一瓶药丸，伴随酒精就可以实现。并不是很难的事情。然而心有不甘。
在事物的开端，可以无意识的预料到其结局。即便很多结局并不是我想要的，然而当它到来的时候，我却没有能力反抗。什么属于自己，什么会失去，心中早已有数。
想去远方的深山教孩子们画画。也许讲外面世界的故事给他们听，看着他们脸上纯洁爽朗的笑容，毫无猜忌。
最终，我的身边将什么都不剩。这就是我的结束。
窗外传来阵阵雨声，那么，这篇随笔就叫做雨夜好了。
只是一序列写在落雨之夜的繁琐文字。
不加冰的GIN，因杜松子味道的挥发而越显香腻。并不好喝。
марта 08 闲话连篇大概是正所谓的“春困秋乏”吧，最近总是觉得脑袋昏昏沉沉，睡意有增无减。
看完一部电影，名字是《Synecdoche, New York解构纽约》。有最近很喜欢的一个男演员作为主演。一个胖实的中年男子。长相并不出众，甚至从未大红大火。但是很是喜欢他一贯的笑容。那笑容背后，藏着罪恶，宽恕，隐忍以及无奈。这是一个真实的人。而我， 喜欢真实的人。
穷其一生，意欲完成心中那惊世之作。却不曾想到，原来自己眼中所看到的只有自己。时空和角色不断交错，不同的身份产生的微妙变动，让人欣喜亦或辛酸。
“And the truth is, I feel so angry. And the truth is, I feel so fucking sad. And the truth is,
I have felt so fucking hurt for so fucking long.
And for so just as long, I've been pretanding I'm okay. Just to get along, just for...I don't know why. Maybe because no one wants to hear about my misery...Because they have their own."
有的时候，是不是换一个位置，就可以更客观的看待自己呢。就可以让事情得到改变呢。
事实是，经常感到沮丧。就如片中的男主角一样，每次和不同的女子做爱之前都会犹豫，会哭泣，会告诉她们”I'm lonely". 从什么时候开始，温存变的那么的沉重。
而事实是，玩具还是那时的玩具，只是人已老去，所需已然不同。
有的时候感觉自己像泄了气的皮球，缺少一些什么来将自己填满。
我会问自己，这就是代价么。抛弃了一切，所得到的只是这不着边际的冷漠。
Pretty Elle的衬衫，CK的条纹西裤以及正装马夹和西服外套，黑色GUESS腕表及墨镜，Bostonion皮鞋，开BMW，拿2等奖学金上私立名牌大学，专业成绩是A，
老师心中的好学生，乐于助人的好同学。不迟到，不缺席，做REASERCH，写论文，参加小组活动，总是按时呈上高质量甚至超额完成的作业。从来不生气，从来不拒绝。身边有很多女孩子以及不同的Party。不再有粗口，不再有突出的中指。收集不同香水，图书，正版DVD，模型手办。
看起来，我已经达到了22岁时给自己定下的目标。现在的我的生活，应该是让很多同龄人所羡慕的吧。
可是为什么，我一点成就感都没有。
为什么，会在每天起床后，用20分钟站在喷头下理清思路，认知自己。我的心中一直对此有所怀疑。这个人，镜子中短发，眼神冷漠的男子，真的是我么。
我的名字是什么。又是一个什么样的人。
依然是独自一个人看没完没了的电影，一个人在原地不动的机器上奔跑，一个人读着安妮的文字入睡，一个人抱着大桶可乐做漆黑电影院的最后一排看电影。
感觉像是回到了05年的初春。那时爱上长我10岁的女子。一个人住在两居室的郊区套房。有的时候她在出游的时候会把狗儿寄放到我这里。灰色健康的雪纳瑞。白天我会亲亲它的脑袋然后离开。下午我们去散步，它总是那么欢快。它会陪着我在电脑前看电影，而我总是开一瓶啤酒，抓一把为它准备的鸡肉干，我一口它一口。每晚陪着我在灯下看安妮的文字，然后我会抚摸着它暖暖的肚子入睡。那段时间没有朋友，却并不觉得有什么。在别人还沉浸在大一的学生生活的时候，我已经一脚踏进社会做一些广告设计的PART TIME。总是喜欢跑在别人前面，以致到了最后，身边一个人都没有了。我没有到达高处，但是我已经感受到那寒冷。
不喜欢抱怨的人。也包括自己。JAMES说：其实人是不需要朋友的。对此，我表示怀疑，却没有办法驳斥。每次和朋友游玩，散场之后一人开在空旷的夜间高速上，
心里泛起无限寂寥。仿佛那之前的欢笑，娱乐只是一个幌子，嗖的一下，落幕了，人散了，什么都不剩。终究只是一场寂寞的烟火。盛放，却不留痕迹。
友人问起，为什么不再找个爱人呢。爱上一个人从来就不是什么难事。但是，爱上之后又能怎样呢。在最后一段感情破裂后，已经对此深感失望。可以说是对自己的无力和懦弱失望。谈过太多次恋爱，有过太多次失败。而终究是越谈越寂寞。最后以致心灰意冷，不知何去何从。其实一直是不习惯与人身体接触的。越年长，这个心理特点
也随之越来越明显。友人会笑道：汝这般花心之人亦出此言？事实是，女朋友以外的人碰我会让我感到强烈的不舒服，哪怕是一个拥抱，一个触碰。22岁之前与尽可能多的女子发生关系，并乐在其中。而24之年，与认定之人分开后，我却失去了触碰女人的能力。也许很是讽刺。
当一个人，对世间一切不再抱有希望，不再留恋的时候，通常会选择结束自己的生命。
我记得，第一次尝试结束自己也是在长期独处之后。有一天突然什么都不想了，开始计划如何为人生划上句号。
而今天我应该还没有想结束自己，可是我却感到多少有点绝望。一直幻想，如果我有强大的力量，那么第一件事就是把地球毁掉。POOM的一下，什么都不剩了，
一场绚丽的烟火...
一切只是臆想而已。
落花有意随流水 流水无心恋落花。
只是突然想讲讲话，自娱自乐一下。
想说谢谢AMANDA给我的那些安妮文字的COPY文档～～···着实喜爱。
也谢谢那个死秃子，直接把安妮全集邮来给我。虽然代价是给他买了不少洋货。
还是怀念穿着背心裤衩在门口一边拍蚊子一边喝酒吃烤串的日子。
那时我们还年少，你爱看天，我爱笑....
февраля 12 强迫症伴随的日子。。。仿佛在不经意间被TIFF传染了强迫症。从前天开始便没有办法正常睡觉，不断的做梦，梦见绘画，梦见BLACKBOARD上的GRADES。89.89%，这是我的专业期中成绩。
我有种想对我的PER说“Are you fucking kidding me?"的冲动。这个成绩明显是告诉我：小样，想要得A的话就照我说的去做。我知道她看重我。对我寄予的希望高于他人。我也很享受高压式的生活。只是她这种心理战术在我看来显得恶俗。不过不得不承认她的高明，就这样把我扼制住了。SHIT。
看到不少朋友的BLOG在抨击214。恩，确实是个让人郁闷的日子。总是会让人联想起从前。而从前总是美好的，现实中噢乖是残酷的。
本来考虑过当天要不要随便约个谁去看一场电影。想了很久，没什么好的人选。索性把时间精力多放在FINAL上吧。周末有两个论文要完成，还有线上RECORD，以及那画不完，又拿不到高分的DRAWING 2～··。
最近不知道怎么了。孤独感倍增，仿佛一切都失去了味道，只有孤独被单独提出来并被无限放大。动作片不再精彩了，戏剧片变的无聊，爱情片那么虚伪，HEROES美剧越来越脑残。但是孤独，一直存在。并导致伤感。只要屏幕上出现哪个角色皱着眉头，或是伤心悲痛的表情，心里便仿佛感同身受一样。有点揪心。
刚刚收了蜘蛛侠2双碟版。发现原来蜘蛛侠那么孤独。成为英雄又怎么样，失去的反而更多。
然后反问自己，值得么，为了成为自己心底的那个HERO而失去了所有？
但是终究就像母亲说过的那样，每个人都孤独，你有什么资格例外？
是啊，SHIT。
这就是代价。
突然怀念安妮的文字，可惜她的书籍出国前都留在了国内。
希望有哪个好心人邮两本给我啊～···
唉，世态炎凉。佐佐的相机还不到～······
декабря 26 传说中的圣诞节～···下午两点起床。别嫌我起的早，那是因为今天要接两个朋友的飞机。
自从有了小B之后，我就不成文的成为了大众司机，还是不用给钱的那种。今天这有事，明天那有事。
我到不在乎那有钱什么的。朋友一场，互相帮助嘛。
结果5点40的飞机，我提前20分到的机场。心想这下飞机也得需要个过程，索性悠哉的在车里玩PSP。《无双大蛇-魔王再临》，光荣的最牛X主题游戏。50分的时候进去看面板山谷的显示，庆幸这么阴的天气，飞机居然准点到达。乐滋滋的在baggage那里等。心想好久没见老面孔了，感觉还有点期待。一个小时以后，在我从南广场走到北广场这么折腾了N个回合，依然不见人影的情况下我开始猜测这二位不会是遇上什么不测吧。电话全关，音信全无。过程中还跟LO通了电话，丫现在正在旧金山正很HIGH的过着她的圣诞，而我在这这个焦急等待啊。也许是签证遇到麻烦，学生签证经常会遇到麻烦，这是常有的事情；也许是手机没电了，没见着我就自己回家了？不过都一个多小时了，按理说就算到家了也应该充电来个电话说一声吧？而且总不会两个人手机都没电吧？那岂不是背死？？怎么也想不通。本来心想就这么走了，也不管了。不过内心的责任感告诉我：你他妈最少也得再等一小时。于是在漫长的两小时等待后，我无奈的找到管理人员问问看能不能帮我查查这两个走失儿童。结果点背的我遇到个带不知什么地方方言的南美人，丫的英语听的真让我费解。只知道丫知道的不必我多多少，而且这几场上下几万人，唯一能做的就只有去广播室用喇叭寻人。亚特兰大有三大傻逼特点：交通，路况和机场。我这一到广播室门口才发现它和行李问询处是一个办公室。里面有两个人负责，其中一个还在吃饭，太子上挂着“概不会客”的牌子。然后就只见一条长龙排在另一个负责人面前。
我去排队可就太有病了。看看表8点整。肚子又饿，心想去吃点什么，如果在我吃完之前还联系不上他们我就放弃。买了中式快餐，大口的吃，估计旁边的老外心想这孩子肯定饿坏了。我也不管那么多。平日最套养吃这种JUCKFOOD，再加上心情不爽，可以感觉到我在吃饭的过程中一直目不转睛的板着脸，五官中只有嘴在做机械性咀嚼运动。这顿饭我慢慢的慢慢的，吃了能有20分钟。依然没消息，语言信箱。于是我真的最终很无奈的留了言，说我没办法再等了，让他们到了给我电话。但是心里还是不甘心。我奶奶的消耗了整个圣诞节就为了这个没有结果的“接客”我日～于是站在门口吸烟区抽烟，告诉自己在烟灭前如果他们抵达就还有戏。不过最后我不得不承认自己的失败，这个圣诞的失败。开车走人，还交了4块的停车费。FUCK。
换换心情，补充一下我的新玩具吧～～·
  自己做的简单挂钩，原材料就是铁夹子  和AKEA买的架子还很配～ 哈哈，我的书架壁虎怪兽～··· 新买的这些DVD～～· 以及这个傻X清洁机器人～～· 最后这个是我觉得是我DIY最牛X的书架摆设～～哈哈～····用透明摁钉固定的～·累啊就这样，圣诞过去了。在一个人的自娱自乐自嘲中。
希望明年能转运～·不过明年是本命年，估计又够呛了～～～决定去买红袜子～YEA декабря 06 Across The Universe曾经在吃泡面的日子站在国贸地下滑冰场旁，计算何时自己也能成为其中嬉戏玩耍的一员，可以肆无忌惮的享受与大笑。
也曾经提着一元钱的馒头走过SOHO现代城旁，扪心自问何时能加入这些黑白灰WHATEVER的领子的上班族们。
“ 感觉上，每个人都很幸福。” ——《The Pursuit of Happiness》
STARBUCK的咖啡，高档西服，白色无褶衬衫。年少的时候，那就像是一种象征。仿佛那就是幸福，开心的标志。
仿佛那些就是生活的动力。与柔声细气的女同事吃夜宵，发生可有可无的关系。刷爆一张两张三张的信用卡，直到自己忘记确切的数目。
仿佛，那就是成功，就是潇洒。
当时觉得，自己一定要踩在别人的头上。但事实是，踩在别人头上就能说明你的成功和意义么？
其实，最后什么都没有剩下。最能打动，最能留守心灵深处的，只有不断闪烁的图片，文字，以及耳边徘徊不断的音乐。
《 Across The Universe》不知自己重复看了多少次，听了几多遍那永恒不变的BEATLES。偏爱开场的那首 GIRL， 寥寥数语，却道出JUDE的真心与灵魂。
喜欢这个有着忧郁与高贵长相的英国男孩。他英俊，温文尔雅，有着一点书生气，眼神中却透着决绝以及无法磨灭的野性。内敛却展现出无法掩藏的锋芒。
喜欢他发自内心的嗓音，感觉他用全身的力量去表达自己。那声音，有尾音，轻而易举的便带出了我的共鸣。
喜欢LUCY这个角色。同时喜欢WOOD这个演员。从不做作，大方高雅，与JUDE的气质相仿。眼神坚定，笑容灿烂。 “SHE IS JUST THE ONE.——JUDE”
她的嗓音沉稳且圆润，很舒服。那份坚定同时反映在她对JUDE的爱情。 “不在乎过去与将来，只要你不要像伤害她一样的伤害我。”
喜欢MAX。他爽朗，坚强，对自己的行为负责任，对朋友负责任。他用真心爱着自己的妹妹和朋友。带着那股放荡不羁的性格从一个大男孩走到一个成熟的男人。
最喜欢他的声音，那样的活泼，有力。即便在那首略带伤感的 JUDE一曲中， 依然可以使得人心振奋。 “即便烧掉它，该来的依然会来。”
有人说，人是一种具有自我毁灭意识的生物。即是自杀。对于这句话我并不怀疑。
做人喜欢做的彻底。大善，亦或大恶。因为经常在两极奔波，使得自己经常疲惫不堪。为什么？
每次在那些浮动的图片中感受战争，死亡和绝境的时候，心中有股莫名的兴奋。可能这就是所谓的飞蛾扑火吧。
总觉得自己应该做一些更加有意义，更加轰轰烈烈的事，做一些自己内心里真正想做的事。
其实我这辈子从来没做到过大恶。从来没有。因为总是放不下责任这两个字。
对于战争有一种向往。觉得自己是应该死在战场上的那种人，那种死的轰轰烈烈，为别人而牺牲。 那才应该是我的归宿。
而非这些在城市楼宇中穿梭的生活。
什么利益关系，经济状况，市场趋势，就业入职，全部丢进垃圾桶。 《 In The Wild 》中的无责任主义思维。
如果生命中只有生死，我真的希望抛弃所有的责任，与吾爱纵横宇宙.....
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